Non so, ci sono tante cose che non vanno.
Eppure come giornata non era partita poi così male.
Però non so, non riesco nemmeno più a rendermi conto se il problema sono soltanto io o c'è dell'altro.
La verità è che non c'è una verità, non c'è una risposta soddisfacente a quel che mi succede.
Mi sono affezionato a molte persone in quest'ultimo periodo.
Allontanandomi però da altre.
E proprio queste ultime, nonostante tutto, sembrano del tutto disinteressate.
Disinteressate a sapere come sto davvero, a che tipo di vita conduco lontano da casa, a sapere che persone frequento o a che cosa faccio durante il giorno.
Sono via per tutta la settimana, da praticamente dieci mesi, e vigliacca se una volta sola, una soltanto, avessi mai ricevuto una telefonata sentita, di quelle che fai agli amici che sono amici davvero.
Eppure và così.
E probabilmente sono soltanto io il problema.
Io che cambio città, che provo a cambiare vita, che provo a mantenere i rapporti.
Senza riuscirci, evidentemente.
Come se certi valori qualcuno se li fosse completamente scordati.
Sono i miei ultimi giorni di lavoro in quel posto.
Tutto bene, sembrava.
Non sono ipocrita, sò che è soltanto poco più di un mese che li conosco.
Però che dire, ci sto bene.
Sto bene con Elia, che, senza esagerare, forse era proprio il tipo di persona che avrei voluto conoscere tanto tempo fa, che è matto, matto da legare, ma che quando mi vede girato viene e prova a tirarmi su, prova a farmi ridere, prova a capire il perchè.
L'ho già detto, lo ripeto, se non fosse stato per il puro lato economico sarei rimasto.
Bè, andava tutto bene.
Poi una persona mi ha raccontato un episodio che riguardava la salute del suo ragazzo.
E mi è venuto il magone.
Un magone enorme, perchè similissimo a una storia già vista, già vissuta.
Ho pensato all'incredibile similitudine, e, in cuor mio, anche se non conosco questo ragazzo, ho provato a pregare che andasse tutto bene.
Perchè, purtroppo, nel mio caso non è andata così.
E quindi sì, ci ho provato, ho provato a sperare che martedì sia un giorno bellissimo, per lui e per lei.
Perchè aldilà del meritarselo o no, penso che la sofferenza in questo mondo sia già più che sufficiente.
E quindi in bocca al lupo, davvero.
Poi la serata è proseguita, mi sono ripreso.
Per poi rimanerci incredibilmente male.
Per una cazzata, in fin dei conti, lo so.
Ma non ci posso fare niente.
Mi hai guardato in maniera cattiva, forse soltanto impulsiva, ma cattiva.
E mi ha fatto molto più male di quanto credessi, molto più di quanto potessi mai immaginare.
E sì, poi sono stato zitto per oltre un'ora.
Non lo so.
Torno a casa e non mi fa sorridere nemmeno il messaggio di chi mi ha sempre fatto sorridere.
Sono stanco.
Stanco di troppe cose.
Provo a rispettare tutti, in tutto e per tutto, perchè è così che vorrei essere trattato, con un pò di rispetto, un pò di sincerità.
Ma non esiste proprio, oggi.
Non è così.
E io in un mondo così ci sto male.
Perchè mi fa male l'egoisimo, mi fa male quando ogni persona si incazza perchè la sala è piena di bambini quando a me fanno impazzire, mi fa male quando sento discorsi razzisti, o cattivi contro gli handicappati che io adoro, mi fa male quando sento discorsi stupidi davvero o quando mi trovo in mezzo a due persone e non so che fare.
Mi fa male sapere troppe cose.
Mi fa male tornare a casa e vedere che la persona che, in teoria, mi avrebbe aspettato con un bel sorriso non guardarmi nemmeno di striscio.
Mi fa male provare a rispettarla e vedere che in realtà non le fa nè caldo nè freddo.
Ho paura di rimanere da solo, sul serio.
Sbaglio, tante volte.
Ho sbagliato spesso con l'Ire, ma ho sempre pensato che fosse giusto dire come la pensavo.
Non so, è un periodo di merda.
E probabilmente mi ci sono messo in mezzo da solo.
Non so, credo che per un pò non scriverò, almeno fino a quando non mi sentirò un pochino più tranquillo.